コロナであれこれな愚痴
10日に母がコロナ感染認定されて、濃厚接触の私は24日から、解除。
まぁ、交通事故にあったみたいなもんやと思えばいいや。
誰のせいでもない、犯人探ししてもしゃーない。って誰からの感染かは分かってるけど、その人だって故意に感染したわけやないし、自分自身がまさか感染してるなんてこと知ってた訳でもないから。
まぁ、ちょー高齢で糖尿病他諸々の持病持ちの母が風邪症状が出たくらいの軽症状で、不幸中の幸いだし、濃厚接触者である家族は今のところ無症状だし、世間で騒がれているほどの大事にはならんかったから、良しってとこかな。
パートやから、あんましお休みすると困るんやけど、長ーいお休みは、めっちゃ嬉しいな。元々がインドア派やから、外出出来ないなんてなことは、全くストレスも感じんし苦にもならんし。保健所の人から、感染者は絶対駄目やけど、濃厚接触者は、生活に必要なお買い物位は外出しても良いってことやから、何も困らんかったわ。
ただねー、母の痴呆が少し進んだなー。母を主に介護してる姉のストレスは飽和状態やなー。
いや、私も相当狡いっちゃ狡いと自分でも思うけど、姉が母の面倒を看るのは家族内では暗黙の了解みたいなもんやし、姉が出来ん時は私がしてるし。
なんか、むっちゃ不満は有りそうやけど、自分の息子の食事やら洗濯やら、どーせ毎日してるんやから、しゃーないやん。
そんでも私が何もしない事に不満が有るんは態度で分かってるんやけど、私が作った食事は口に合わない不味い料理が下手とまで言われたら、心も折れるし二度と作らん‼️って思うやん？それに、私の食事は基本作らんでいいよ、って言ってあるんやから負担に思わんでもいいのに、生活費の負担割合、私が一番多いから、ちょと一歩下がってるんやろな。
それでも、姉にしてみれば、時には母の食事の用意をしてくれてもいいんやない？位は思ってるんやろな。
私にしてみれば、いや、生活費は全てあなたが管理してるやん？節約せんやん？自分が食べたいものは自分で買ってくればいやん‼️って言うやん？
この家に住むようになって、あんたの作った料理は口に合わんから私が作ると姉が言ってからは、姉が作るようになった。
私だって思うとこはあるのだぞ‼️
いくら揚げ物が好きだからって、週に4、5日も揚げ物は止めてくれ❗
私は揚げ物は週に一度で良い。
いくら魚が嫌いだからって、月に1、2回位は煮魚や焼き魚やお刺身にしてくれ❗
私はお魚が食べたい。
シチューに春雨やしらたきを入れるのだけは止めてくれ❗
マカロニならまだ許せるけど、自分が好きだからと春雨やしらたき入りのシチューは、私は好かん。
レタスを千切りにするのは止めてくれ❗
芯まで食べらるからって、レタスの意味なくない？私は普通に野菜が食べたい。
大きなお皿だと洗うのが面倒だからと、小さなお皿に盛り盛り入れんでくれ❗
趣味主観の問題やけど、目でも美味しさって変わると思うし、洗う枚数は変わらんよ。
だから、自分でサバ缶や冷食を常備し、時々お仕事帰りにお刺身とか買って帰る。
夕食のおかずを見て、不平不満を言ったことなど一度もありません‼️
だから、基本私の夕食のおかずは作らんで良いって言ったんだよ‼️
女って、ほんま卑しいな。
不平不満って、やっぱ食べ物に繋がることの方が多いもんやな。
私も姉も、元々上手く一緒に暮らしては行けないんやと思う。
私は母の最期を側で看とりたい、他県で離れて暮らしてたから、もしもの時に間に合わない事の無いよう、危篤とかで、お仕事で迷惑かけないようにと、母の側に来た。
私が来るのに、その時姉は、自分ひとりで母を介護するのはしんどいなぁと思っていたから助かると言っていた。
その時の母は、介護が必要な状態でも無かったし、実兄も生きていた。
私が母の側に来た頃、姉は離婚し二人の子どもを連れて、20年弱実家で暮らしていた。
勿論働いてもいたけれど、実兄や母に随分援助を受け、一般的な母子家庭程経済的には貧窮はしていなかったと思う。
親の介護は残された子どもたちが皆で協力しあってするものだ。それは十分に常識として理解はしている。十分に理解はしているけれども、色んな家庭があるように、いろんな理由もあるのだ。
姉は離婚した時もしてからも、実兄や母やもう一人居る長女の姉にお金のことで、すんごく迷惑を掛けた。
姉は追い詰められると開き直る性格で、逃げ道の無い問題か起こったり、性格や生き方などを非難されたり否定されたり、間違いを指摘されたりするとお酒に逃げ、開き直る。
姉に言われた言葉の中で、私が忘れることの出来ない物がある。
姉の生活態度に、あまりに腹がたったので注意したところ、
「私は馬鹿なんや。馬鹿やけど、馬鹿は馬鹿なりに一生懸命生きてきたことのどこが悪いん！」と、泣きながら言った。
勿論、お酒を飲んでいた。姉は、ビールを飲むことがだけが楽しみで頑張ってきたんや、と言った。１日にそんくらいの楽しみがあったっていいやんか！とも言った。
素面の私が「皆に迷惑かけて申し訳ないなと、本当に思うんやったら、１日に3、4本の500ml缶のビールを１本で我慢するとか、一日置きにするとかいう努力は出来ないん？楽しみって、毎日感じないといけないん？子どもの日々の成長は楽しみにならんの？タバコは楽しみにはならんの？今日我慢したから、明日の小さな楽しみが大きな楽しみなるんやないの？それに、お兄ちゃんやお母さんに援助して貰えてるから、そうやって毎日ビールが飲めるんやろ？その援助が無かったら、そもそもビールも買えないんやないん？」と詰問した時の返答だった。
馬鹿は馬鹿なりに一生懸命頑張ってきたことの何処が悪いのか？
酔っ払いにそこまで開き直られると、素面の私には、呆れてしまって返す言葉が無かった。姉は幼児のようにわんわん泣き続けた。
実に後味の悪い出来事だった。これ以上言っても無駄だし変わらないだろうと思った。
その後、少しは反省した素振りがあったけど、直に元に戻った。やはり何も変わらなかったし、文句を言いながらも実兄も母もその後も援助を続けていたから、その一部始終を長女に告げて、私も長女も意見することを止めた。迷惑を被った長女は、里帰り時に、時折チクリと釘を刺したりはしていたけれど、私はもう知らん顔してた。
５年程前より、姉は持病の腰痛もあり、母の介護が少し必要になったこともありで、仕事を辞め家事に専念することにした。その後、実兄の癌が再発し、今は実兄も亡くなり母は少し認知が入って、股関節も膝も悪化し、車椅子までは使わないが、介護なしでは日常が送れない状態。
長女の姉は、他県に嫁いでいるので、母を心配はするものの、膝が悪いし、パートもしているし、コロナで移動制限も有りで、なかなか来れない。
なかなか来れないのだけれど、長女も私も、心の奥底では、姉が、最後の最後まで一番迷惑をかけたんやから、少しは恩返しをしてあげてもいんじゃね？みたいな気持ちが、はっきりしっかり有る。
親の介護が平等に協力しあっていない、色んな理由はそれなのだ。一緒に生活している私は、心の奥底にそんな思いはあるけれど、姉が出来ない時はちゃんとやってるつもり。
時々自分って狡いな、って思う事があるけど、心の奥に姉に対するそんな思いがあるから仕方ない。あんた、どんだけ長い間、世話になったと思ってんの？って。
実兄が亡くなった時、めちゃくちゃ大きなゴタゴタがあり、母の痴呆が急速に悪化して、大きなゴタゴタと家事と介護に専念してた姉のストレスが爆発した。
その時、私の甥になる姉の長男が姉に言った。
「お母さんのストレスや気持ちは十分理解出来るし分かっているよ。俺かおばちゃんがお母さんの代わりをするけん、お母さんが働きに行きよ。俺か、おばちゃんと同じくらいお金を持って来よ。そんなん無理やろ？なら、今は、皆が自分が出来ることを頑張るしかないやろ？」と、言ってくれた。
流石の姉も、息子には逆らえない。なぜなら、姉自身が、自分の息子に、自分の人生の生きざま、後ろ姿を見せて来ているから。
と、いうこともあって、生活費の負担割合が私は高い。会社員から、パートに転職して収入が激減したから、なんだかなあー、とは思うけれど、姉が主となり、母の介護をしてくれているから。
私は母が居るから、母がクッションのような役割で、姉も私も同居出来ているのだと思っている。
今は私と甥と母の年金とで生活している。
これから先、もし母が施設に入るようになったら、母の年金をそれに充てるようにするつもりなので、姉は２時間パートの時間を増やすと言っているが、母の年金が無くなったら、どのくらい生活に影響が出るか分からない。苦しくなることは確かだと思う。苦しくなるのは確かだろうと分かってはいるけど、私は生活費の負担割合を下げて貰うつもりでいる。
あの頃の姉より、少しは酒量が減ってはいるけれど、私の考えは変わらない。
今でも思っている。
楽しみってのは、毎日無いと生きていけないのか？その日一日の小さな我慢は明日の大きな楽しみにはならないのか？と。
