明日のお馬ちゃん予想

頭数少ないのに、軸さえ決められず、結局3連複のボックスってのどーよ？って思ったから

いってみたぜ！
今回はかずまちゃん絡めてみた( *´艸｀)

全外れしたら、日曜日のお馬ちゃんは複勝狙いするしかない。

時間は忘れちゃったけど、毎週木曜日に土曜日の分の出場馬が決まって金曜日に日曜日の分と土曜日の出馬表が決まるんだっけか？
重賞はいちんち早かったっけか？
忘れちゃったけど、競馬新聞とか買わないから、ホームページしか見てない。
情報料が圧倒的に足りないのは分かっているけど、以前のようにサイトに課金してまでは見なくていいや。
レース結果を最初から見ないでいる。
わくわくドキドキしながらレースを見て結果を知るようにしてる。
少額でもむっちゃ楽しく遊べて、外れてもあんまし心が折れない。

明日はパートのお仕事ある。
結果は帰って来てから。
夕食とりながら、ゆっくり、わくわくドキドキ出来るからめっちゃ楽しみだ🎵

昨夜の事があってからか、姉が妙によそよそしい。
結局、納得してないからなんだろな。
私がそんな姉の思考が理解出来ないように、姉は姉で、私と長女の思考が理解出来ないということなんだろな。
生活費のことを聞いてみたんだけど、姉は私と違って細かいことが嫌いだから、なんでもが大雑把。
昨夜、長女に返すお金のことを相談した時、生活費から出すつもりやったと言った。
いや、それは違うやろ！と、ハッキリ断った。
今ここで生活してる皆がお金を出し合ってる生活費は、生活する為のお金なのだから、姉妹が３人で負担し合うのとは区別しないと意味がない。姉妹が３人で負担し合うってことはそういうことなのだから。
私には、そんな余裕は無い、と、姉が言った。
好きな物を食べて好きな物を飲んで、余裕が無いと言う姉が、私には理解出来ない。
今回は返す相手が長女だから、そんな気楽で居られるのだろうか？
長女で無くても、そんな考え方で居られるのだろうか？
人に借りたお金を本気で返そう、早く返して楽になりたいって思うのなら、食べたい物飲みたい物を多少は我慢せざるを得ないと思わないのだろうか？
あんたは余裕が有るからそんな風に言えるんや、と、姉は言う。
それは違うと思う。
余裕があるとか無いとかの問題では無く、もっと基本的な金銭感覚的なものだったり、道徳的な問題ではないかと思う。

姉には前例がある。
人は弱い。人の心は脆い。
確かに人は弱いし脆いものだと思う。
姉が離婚した直接の原因は姑だ。
姑との確執から酒とパチンコに逃げた。
姉は、今でも本当の事を言わないけど、私には確信がある。
姉は幼い頃から嫌な事、苦しい事から逃げる人だった。
自分に都合の良い言い訳をしながら。
私は、そんな姉をずっと醒めた目で見てきた、いや、そんな姉を憐れんで、いや、私は姉を馬鹿にしていたのかもしれない。
そんな私の態度が、姉をイラつかせ、いつも高飛車に上から物を言うと言わせているのだろう。

良くある話だ。
姉はローン会社から借金をした。
誰しも言う、最近は少額だったのに、と。
次第にどうにもならなくなって、町内の会費まで使い込んだところで発覚した(姉と離婚した旦那に聞いた)。
旦那名義のカードが数枚あり、どれも枠一杯までのキャッシング。
離婚後、旦那名義のカードを使用した分は名義人の借金と成る為、旦那は親戚中に頭を下げて金策して返済したとのことを離婚した旦那から聞いている。
この頃、母、兄、長女が迷惑を被ったとのことだ。
それでも追い付かず、私に相談がきた。
それまで、私は何も知らなかった。
なんで、みんなで助けたりしたのか、なんでもっと早くに知らせてくれなかったのかと、私は怒った。自分がした過ちは自分で尻拭いさせないと、立ち直りはしないのだ、と。
借り癖のある人間は、自分で立ち直らないと、何度でも同じ事を繰り返す、と。
自営の商売をやってたから、何度も騙され、何度も苦しい思いをして、散々そんな人を見てきてた。
直ぐに、お世話になっている税理士に司法書士を紹介して貰い、有無を言わせず自己破産の手続きをさせた。
この先、自己破産することによって、何があって自分がどうなるかさえ、この時の姉には何も理解出来ないまま、ただ借金から逃れられることが出来ると、言われるがままに私に着いてきたのだろう。
自己破産の手続きが終わった後で、司法書士から聞いたのだけど、自己破産の手続きをする時に、何故だか借金の全てを私に言わない人が多い。その為の自己破産手続きなのに、不思議で仕方ない。だから、少し様子を見た方が良い、とアドバイスしてくれた。
その後、姉は離婚し、実家に逃げた。
逃げたと表現したら、姉は憤慨するのだろうが、私には「逃げた」としか表現しようがないから。
こんな風に私目線で事実を書くと、姉がとても弱く悪い人間のように思えるかもしれないけど、そうではないということを分かって欲しい。
姉は姉なりに一生懸命家庭や家族や自分を守りたかっただけだったのだから。
だから、姑から逃げられる場所、姑が立ち入ってこない安らぎの場所が必要だったのだ。
ただ、その方法や選択を間違えてしまっただけ、弱く脆い心や精神しか持ち合わせていない人だったのか、そんな人になってしまっただけなのだ。
と、私は思う。
そして、姉と離婚した旦那から聞いて、私が知っている事の全てを、姉に言ったことは何ひとつ無い。
言い争いになった時、何度も言いそうになったことは確かに有るけど、言えなかった。
姉が私にだけは秘密にしておきたいのだと思っているから。
私の事を、我が儘で自己中で薄情で小賢しい人間だと言う姉に対する、私の精一杯の優しさなんだけど。

今に始まった訳ではない、姉が実家に逃げ帰ってからずっと、夕方から殆ど毎日ビールを飲んで酔っている姉に、いくら説明しても、ただ自分を守る為に攻撃的になるだけで、拉致があかない。
私はビールを飲んでるけど、あんたが思う程酔っては居ないし、考えることも出来ると言い張る。
少し呂律の回らない口調と、よく目にする酔っぱらいが切れて怒りで溢れた目付きで。
そんな姉を目にするだけで、ああ、何を言っても無駄だ、と、げんなりする。
私の嫌いなアルコール依存症だった父とそっくりな目だ。
酔っぱらいは、酔って無いと主張する。
酔っぱらってれば、自分が酔っぱらってることが分からない。
典型的な酔っぱらいだわ。

あー、また、長くなったー。
私もストレス溜まってんのかなー。